des ptites blagues

alors moi jveu des ptite blagues et pui romanov doit en mettre il la dit....^^

donc bon jcommence :


C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

personne poste??tan pis lool

des ptite question existencielles:

Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

Pourquoi quand il pleut on lève les épaules? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

Qu'y a-t-il à l'intérieur d'une noix quand elle est fermée ?

La terre est ronde, et on l'appelle "planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait " rondette " ?

Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?

Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance...Pour les lapins aussi?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

Adam avait-il un nombril ?

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?

Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite?

Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain, Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que des phares sont vraiment nécessaires ?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

T'as pas de réponses à ces questions?

Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

car il a fait un parri avec chuck norris, et le perdant devait mettre son slip sur son pantalon.Chuck norris ne perd jamais


d'ailleur les gens mette des pijamas superman pour dormir, superman mais un pijama chuck norris

didi le but de c'est question est de faire rire pas d'avoir des reponses...(encore un poste pour rien..bref passon..)

google est le seul endroit ou tu peut taper chuck norris!!!!

quel estla diference entre un rat et un port???

aucun rapport

Pourquoi kallou est-elle kallou????

Lol on s'éloigne du sujet de base qui est "les blagues". J'en ai une de blague à vous raconter(c'est la seule que j'ai dans ma besace d'ailleurs ).

Un homme et une femme ne savent pas comment faire les bébés. La femme va alors à l'hôpitale et demande a un docteur:
-Docteur, comment fait on les bébés? demande t-elle.
-Il faut coller le point faible de l'homme contre le point faible de la femme, lui répondit-il.

La femme rentre chez elle et demande à son mari:
-C'est quoi ton point faible chéri?
-L'oreille, dit-il.
-Et moi c'est les fesses, conclut la femme.

L'homme colle son oreille contre les fesses de la femme et attend.

La femme pète.

-OH BABY! s'écrit l'homme. Y a notre bébé qui arrive en mobilette!